De alguna manera, desde que tocó el despertador, sabía que algo iba a pasar. A decir verdad, aunque hoy fuese mayor la intensidad, cada vez que he coger un vuelo tengo sensaciones parecidas. No es miedo a volar. Es, más bien, que los aeropuertos me recuerdan a esos circuitos de laboratorio para los ratones que utilizan en experimentos aunque, y he ahí la trágica diferencia, ellos no escogen su destino.
El vuelo que me debía llevar a Granada iba a salir con retraso. Dudo que finalmente haya despegado, aunque esa información no llega aquí. El único lugar que merece la pena de un aeropuerto es su sala para fumadores, aunque en ellas me sienta como una rara avis en peligro de extinción expuesta al público. Es en esta sala dónde he comenzado a escribir aliviando tensiones a través de las palabras.
El tiempo aquí a veces parece detenerse y, ya saben, cuando todo se aquieta, la mente comienza a proyectar imágenes. Aunque no sé que me ha llevado a ello, he hilado en mi pensamiento un extraño suceso que debió acontecer a mis diez años. Mi tía Lourdes, que en aquel tiempo aún iba de relación en relación, siempre a la deriva, nos había invitado a todos a navegar en el yate de su nuevo novio. Una fuerte tormenta nos sorprendió en mitad de la travesía y a mí me dejaron a buen recaudo en uno de los asientos del camarote. Allí contemplaba fascinado, a través de los ojos de buey, el poderoso mar. Algo, que semejaba ser un pez, nos seguía a contracorriente aún a pesar del temporal que hacía zozobrar al barco. No puedo recordar la sonoridad de su voz pero sí su sentencia “La tormenta ha de pasar pero el mar os reclamará un tributo por ello”. Se desdibujó ante mi mirada y, antes de poder explicar nada a nadie, comencé a escuchar gritos en la cubierta. El novio de tía Lourdes había caído por la borda.
Me he fumado ya mi último cigarrillo y, tal como están las cosas, dudo que cualquiera de mis compañeros me vaya a ofrecer uno de los suyos. En un primer momento todos permanecíamos indiferentes a la presencia de los demás y yo me distraía leyendo en diagonal un libro que jamás acabaré. La concentración en la lectura la perdí tras ver una chica que esperaba haciendo cola para embarcar destino Bruselas. Me gusta gustar, es inevitable, así que, a modo de juego seductor, la aceché con la mirada hasta que conseguí despertar su interés. Al cruce de miradas le siguió un ritual de sutiles signos de lenguaje corporal.
Como todo gozo que se precie, aquello sólo duró un suspiro. Los bruscos golpes que alguien propinaba a la puerta, los gritos maldiciendo que ésta no se abriera, acabaron con la magia etérea de dos miradas encontrándose. Una mujer con pinta de ejecutiva – ahora sé que se llama Elisa – le pedía calma intentando encontrar, en vano, algún mecanismo que la accionara. Uno por uno, según iba creciendo la inquietud, nos fuimos acercando para ver qué pasaba, qué fallaba, por qué no abría. La cooperación del principio se tornó en estériles discusiones; ahora flotamos en una atmósfera de ingrávida desesperanza.
Los gritos a las personas que estaban fuera de poco sirvieron, pues desde ahí, a pesar de los esfuerzos, también parecía imposible abrir la maldita puerta. El personal del aeropuerto, entre idas y venidas, nos pedía calma, decían buscar soluciones, pero sin darnos una explicación. Poco después, tras un aviso por megafonía, todo el mundo comenzó a desalojar las salas de espera, casi a la carrera, dejándolas desoladas, como si el fin de la civilización se hubiese apoderado de ellas. Todos menos nosotros en nuestra urna de metacrilato.
Ahora mismo impera un tenso silencio teñido de decepción tras diversos intentos de romper esta jaula; parece que nuestros cuerpos no logran ejercer suficiente fuerza como para hacer ceder a las mamparas. Escribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútil. Un humo espeso ha comenzado a salir de la campana de extracción y vamos a intentar taparlo; debo dejar la escritura. Sólo espero poder retomar la tarea, dar cuenta de lo que nos llevó a estar en esta situación, dar un final feliz a esta historia.
62- Sala de fumadores. Seres Entrópicos,
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¿Estudio sobre la claustrofobia? Entonces perfecto. Aunque hay elementos en el relato que parece que pasaban por allí. La redacción, sin apenas fisuras. Mucha suerte.
A mí no me parece un relato sobre la claustrofobia. Según transcurre todo a mí me da la impresión que hay metáforas que expresan una crítica al mundo que vivimos, con tintes de literatura fantástica.
Echo en falta, quizá, una línea que enlace algo mejor los distintos elementos que van apareciendo en la narración.
Suerte
Hola SE, he leído tu relato y no sé qué pensar. Yo también echo en falta la linea que conduzca a algo, pero en general me ha gustado y casi que me has quitado las ganas de seguir fumando.
Que tengas mucha suerte y gracias por leerme y comentar mi relato
Gracias por los comentarios. Para bien o para mal, el hecho de que la historia discurra dando saltos hasta llegar a un final cerrado es una linea que me gusta en relatos que me han gustado e influido a la hora de escribirlo.
Saludos.
Interesante. Sobretodo como consigues meter al lector en esos momentos de tránsito hacia alguna parte (típicos de aeropuerto) en los que deseas que pase algo interesante entre desconocidos que comparten sus soledad.
La lectura de tu relato más bien ha sido como si estuviera leyendo varios microrrelatos, uno detrás de otro, aunque como me suelo mover más en ese mundillo, puede que influya en mi opinión. Suerte.
Precisamente esa era la idea; en un principio tenía dos pequeñas historias más pero decidí hacer recortes porque debía quedar todo enmarcado en una sola historia, aunque cada una de ellas fuese autónoma y funcionase por sí misma; el exceso no lo permitía.
Y puede que aún se tengan que trabajar un poco más los nexos para fomentar su cohesión como han comentado.
Muchas gracias por las lecturas y los comentarios, me sirven de mucho.
Sin duda, consigues despistar y está bien escrito. A mí me parece bastante. Lo que no veo es lo del final cerrado, más bien depende de la interpretación que haga cada uno del relato, ¿no? Y personalmente, eso me gusta.
Me gustó, sobre todo el final.
Querido paisano (si eres de Granada, que es posible), no tengo mucho que decir de tu relato, cuando las oraciones dejan de concordar dejo de leer.
No soy de Granada, no. Es el primer comentario que te veo hacer en los relatos (disculpa si me equivoco, no tengo tiempo para leerlos todos). En cambio tu estilo me suena bastante… No sé, me suena justo de alguien a quién puse una «crítica» hace pocas horas. Qué cosas. Eso no implica que no acepte de buen grado tu critica a las concordancias oracionales, y no sé, quizá tengas razón pero si me puedes indicar algún ejemplo te lo agradecería, porque yo no lo veo.
Gracias.
Si es cierto que has hecho un comentario a mi relato, eso ya te lo he contestado en él, después he decidido leer el tuyo, a la tercera lo conseguí leer, no me ha aportado nada, más que tibio. «A decir verdad, aunque hoy fuese mayor la intensidad, cada ver que HE COGER UN VUELO tengo sensaciones parecidas. Falta porque haces referencia de la intensidad, no tiene sentido. Es solo mi opinión, nada más
Me han encantado los saltos de espacio (siento haber tardado tanto en devolverte el comentario… ¡ojala se detuviera el tiempo, para por siempre poder leer :D!).. Y la historia del tiburón … o del hombre naufragado, cuyo pié -a un cabo-debió quedar amarrado… O la muerte persiguiendo incansable, a quien –aquel infausto día- debía de su lista tachar… O lo que signifique; pero me ha encantado:P.
Aunque… Me perdonareis, pero soy un poco pato. Lo siguiente que me dictaba mi torpe discurrir, para aquí ‘mihhmo’ poder adjuntar, era: “aunque se parece más un pensamiento hilado que un relato”… Pero, ¿por qué no podría un pensamiento dar vida a todo un relato?
Tantas veces ya lo hace…
Me alegro de que éste “viejo chiflado» –que decreta más que propone– decidiera ‘soplarme’ otro “Aunque (…)” , tan distinto al que había pensado.
Dominose U
Mil veces me lo habré leído y no lo había visto. Un error imperdonable, fruto de un desliz. Gracias Ruíz por hacerme caer en la cuenta, tu opinión es correcta. Siento que no te haya hecho sentir más que tibieza pero agradezco también el esfuerzo en leerlo.
Dominose, claro que un pensamiento puede dar vida a un relato (de hecho creo que ninguna otra cosa puede hacerlo), pero cuando pueden fallar los relatos es a la hora de darles formas a esos pensamientos.
Saludos y gracias a ambos
No es el tipo de relato que me guste, lo confieso, prefiero que pasen cosas y que estén bien hiladas, lo mismo es que soy muy antigua. Aún así reconozco la originalidad y frescura del relato. Enhorabuena y suerte en el certamen.
Fíjate, Ruíz, no te había entendido bien. Como pusiste en mayúsculas parte de lafrase creí que referías al olvido del «de» entre «he» y «coger». Discúlpame. A lo que realmente refieres, y ahí sí difiero contigo, es que no explico porque es mayor la intensidad. La intensidad que menciona el narrador es un indicador, como van apareciendo otros a lo largo del texto, de que algo va a ocurrir y de hecho está ocurriendo, el desenlace; es por ello que no hay explicación, sólo crea una predisposición. Un autor nunca debería analizar así lo que escribe, es el lector el que debe juzgarlo pero mira, caigo en las redes de la facilidad que aporta el poder dejar comentarios al pie de los textos.
Saludos.
Es una propuesta que me dejó el deseo de saber más acerca de los personajes y sus historias. Creo que existen varias historias en este texto, ¿Quizá sea el origen de una antología? Sólo tú sabes. De todas maneras, al final me resonó esta pregunta: ¿Por qué diablos no dejó de fumar?
Me despido por el momento, voy a la tienda que se me acabaron los cigarritos.
Seres Entrópicos: tu relato me ha dejado confundida. Si querías ese efecto lo has logrado.
Está bien redactado, prolijo y el final es lo que más me gustó, pero es un final abierto, da para pensar. ¿Por qué dices que es cerrado?
Suerte: Abeja.
Un final abierto en un lugar cerrado, qué cosa.
Bien, pero fijate en algunos detalles: cuando decís «como una rara avis en peligro de extinción» hacés una pirueta cambiando sentidos que, si sos consciente de lo que estás haciendo, bien, pero si no… y luego «Una mujer con pinta de ejecutiva.. le pedía calma» ¿le pedía calma a quién? Tal parece que a la puerta, cosa improbable e inútil. Otro: «Un humo espeso ha comenzado a salir de la campana de extracción» sugiere que el humo sale, y creo que lo que querés decir se expresa mejor diciendo «Un humo espeso ha comenzado a salir por la campana de extracción» ¿no?.
Pero, por lo demás, el relato contiene una idea interesante, está bien llevado y los ripios son solucionables, si es que realmente lo son. Hay enigmas planteados quizá innecesarios, como la evacuación del aeropuerto, pero bueno, vos sabrás.
Aunque no faltará quien te diga que parece publicidad de puertas antipánico… o de la Liga Antitabaco.
Suerte, pasé un rato entretenido… incluyendo los comentarios.
Gracias por la lectura Roberta B. Nunca me gustó escribir de un modo demasiado lineal porque entiendo que la vida tampoco lo es, y solo trato de transmitir verosimilitud en lo fantástico. No tiene nada que ver con las modas ni con lo antigüedad de nadie, es sólo el tipo de lectura que a cada cual le satisface y más allá de eso está la calidad del texto, que en este caso, según me habéis hecho notar, puede flojear en los nexos entre acciones.
Son dos cosas lo que te puse en mayúscula porque faltaba y otra es que sigo sin entender que hoy es la mayor intensidad de que…, eso es lo que tambíen falta a mi entender. He leido tu comentario pero quizás lo has enrevesado tanto que no queda claro, tu eres el que lo ha escrito y lo sabe pero el que lee también debería entenderlo, pero te repito, ni soy crítico, ni tengo porque saber más que tu, es sólo mi opinión. Lo que es cierto es que tu relato es distinto y deja abierta al lector la imaginación, solo felicitarte por un relato atípico y arriesgado.
Sin comentarios… Suerte y a volver a escribirlo…
Upsss, cuantos nuevos comentarios. Gracias a todos por vuestras lecturas y por darme el reflejo de lo escrito, es muy gratificante, de verdad.
Amigo Hara, como buen fumador he de decirte que el estigma social que se nos impone de alguna manera queda también reflejado en el texto. Eso sí, surgió de una manera inconsciente como surge la verdad del escritor en los textos. No creo que la historia vaya a tener secuelas ni precuelas, para mí tiene un final cerrado aunque no compartan algunos lectores mi opinión.
Abeja, me alegra tu confusión, ya me entiendes. Si crees que es abierto, es abierto, pues cuando lo lees tú eres dueña de esas palabras. Me parecería una traición al texto indicar qué significado tiene para mí y por qué es cerrado. Además de que me divierte ver que hay diversidad de interpretaciones, no quiero condicionarlas.
Panzermeyer, en cuanto a lo de rara avis, creo que no confundí los significados y la frase quedaría tal cual pero quizá tenga una confusión terminológica que no sé ver (dime qué viste para poderlo analizar). La calma se la pide al señor que grita y golpea la puerta un momento antes. Confieso que el «por» me suena mejor que el «de» pero me parecen ambas correctas, por lo que agradecería me explicara porque el uso que hice no es el más correcto de cara a evitarlo en el futuro. Los enigmas no explicados forman parte de una ambientación que pretenden enlazar con los sentimientos del protagonista en dicha situación. Y nada más lejos que tratar de propagar pánico.
Ruíz, la respuesta rápida es que es mayor la intensidad de las sensaciones del protagonista acerca de que algo iba a pasar (tirando a malo). La larga ya la hice y no te convenció mucho, cosa que entiendo, era demasiado temprano. Es un poco difícil por este medio explicar cosas, se dan muchos malos entendidos que en una conversación cara a cara se resuelven en un momento.
Reitero mi agradecimiento a todos.
Suerte
Antístenes, la ausencia de comentarios por tu parte lo tomo como algo muy positivo, lo digo de verdad.
Suerte
A ver… «rara avis», y acto seguido «en peligro de extinción» … parece que hablaras de una especie en peligro, y la locución se refiere a otra cosa… ¿si?
Y «el señor» al que le pide calma, si no lo pones en el texto, no existe… leelo y verás.
El resto, cuestión de gustos.
Ok, entonces todo correcto con lo de rara avis, es precisamente la forma que quería darle, jugaba precisamente con la locución asociándola a su etimología pero aplicada a realidades muy distintas. Quizá arriesgué demasiado y me salió el tiro por la culata, no lo sé.
«Los bruscos golpes que alguien propinaba a la puerta, los gritos maldiciendo que ésta no se abriera […] Una mujer con pinta de ejecutiva – ahora sé que se llama Elisa – le pedía calma» Ese alguien, el que golpea la puerta y grita, es a quién pide calma. Esto me sorprende más que lo de rara avis porque aquí no había juego de lenguaje alguno aunque quizá debí ser más explícito dibujando al tipo violentado.
Gracias por las observaciones, me sirven de mucho.
Si que Antístenes haya dicho «Suerte y a volver a escribirlo… » no te parece suficiente comentario… Yo, de verdad, me parto con muchos de sus comentarios… La mayoría no entenderán qué me hace tanta gracia, ¡en fin!, yo lo veo como si estuviera representado el papel propio del seudónimo que utiliza, y creo que es realmente bueno…
Un abrazo y suerte, Seres Entrópicos.
Rosa Azul, a mí también me hace gracia.
Respecto a su «crítica», podría haber dicho lo mismo a un escrito de Cervantes, de Calvino o de Corin Tellado porque es una crítica sin contenido alguno y, por tanto, vacía. Me la tomé como una crítica de mosca cojonera y como buena mosca cojonera que es resulta peor cuando las críticas tienen contenido y base. Por eso me alegré.
Saludos y muchas gracias
Me parece una idea estupenda expuesta de manera confusa. A mí me gusta el tono fantástico con que está escrita, esa atmósfera de quietud casi irreal, y la historia dentro de la historia, como haría Juan José Millás o Paul Auster. Pero, sinceramente, y por más buena voluntad e ingeniosa intención que hayas puesto en la elección de las palabras, creo que la redacción no es lo suficientemente precisa y clara. Lo siento, porque me parece estar ante un texto que podía ser esférico como un balón de fútbol y se quedo en uno de rugby.
A propósito de «los hilos», los relatos que te obligan a leer varias veces el mismo párrafo para saber qué se dice, deberían ser replanteados desde el punto de vista del lector (el escritor, obviamente, sabe lo que quiere decir). Es un acto de generosidad bien recibido y necesario para conseguir el fin de transmitir.
Hay un poco de barullo también con los tiempos verbales: pretéritos, imperfectos, condicionales, presentes y futuros dando saltos que no ayudan a situar la acción (o acciones) en su tiempo.
Todo esto es una lástima, porque la historia podría resultar muy atractiva si consiguieras «apañar» la forma de contarla. En este punto estoy de acuerdo con Antístenes: deberías volver a escribirla.
Eso, la vuelvo a escribir y la presento con otro pseudónimo, a ver si cuela, jeje.
Arponero agradezco mucho tus palabras, primero por hacer mención a un enorme referente como es Millás en relación con mi texto, y segundo por recordarme que no soy Millás. Según he entendido, me indicas que la narración no dibuja con suficiente claridad y precisión la acción. Tomo nota.
Pirata, siempre hay que tener un respeto enorme por el lector, lo cual no implica siempre hacer todo tipo de concesiones, el lector también ha de estar a la altura del texto y las relecturas no siempre . No lo digo por mi escrito, es una reflexión acerca de este difícil arte. Con mayor o menos pericia, la confusión que indicas es pretendida para inducir al lector en diversas lecturas que convergen al final del relato. Que se puede seguir corrigiendo y adquirir una mayor calidad el texto, no lo dudo, ahora bien, volver a escribirla es decir que no vale ni una sola palabra, y como autor no puedo estar nunca de acuerdo aunque acepto la crítica de buen grado.
Muchísimas gracias a los dos por vuestra lectura y hacerme partícipe de la experiencia.
Saludos
Seres Entretópicos, yo no logro entender del todo tu relato y no consigue atraparme. Esa fragmentación que a ti te gusta tanto a mi me despista. Pero quizás el problema lo tenga yo. Es mi sincera opinión, lo mejor que puedo ofrecerte. Aunque a tu favor he de decir una cosa: el recuerdo del protagonista, es decir, el microrelato sobre la promiscua Lourdes, era bastante entretenido y ahí me atrapaba la historia. Pero luego regresábamos al presente. Suerte.
Muchas gracias Esperanza004 por la lectura y los comentarios. No tienes ningún problema, te lo aseguro. Más allá de la calidad del texto, está el lector; eso no sería problema si no fuese porque el lector puede ser una infinidad de personas y cada uno con sus cadaunadas; es tan difícil escribir algo que a todos guste…
Mucha suerte!
Me sorprenden la cantidad de comentarios generados que sugieren reescribir la obra, yo en absoluto lo haría. En mi opinión es una versión fantástica sobre la vida real. Verse sobre el tema del tabaco o cualquier otra cuestión, el ser humano tiende a aislar a los que son diferentes… Lo de la cámara de gas en este caso me ha parecido excesivo, ja, ja, ja… ¿Eres fumador/a?
Me ha atrapado tu relato desde el principio hasta el final, seguir tus pernsamientos no me ha resultado dificili. Entender por qué lo has hecho tampoco. Mucha suerte Seres, te la mereces.
Bien. Me muevo entre la confusión y la perplejidad. Está bien. El ejercicio de despiste es excelente. Hay partes que con las que no acabo de conectar pero entono un mea culpa. De todos modos tiene momentos geniales. Mucha suerte.
Aunque siempre agradezco los comentarios más críticos porque me desvelan las dificultades del texto para transmitir determinadas cosas, admito desde la más absoluta de las vanidades que me encanta saber que alguien ha conectado con lo que escribo y lo haya disfrutado. Así pues muchas gracias Lucio Anneo, Constance y Cánquel.
Lucio, sí soy fumador.
Salud!
Me encanta el final de la historia. Suerte en el concurso
He releido tu relato, creo que te lo debía, entre nosotros ha habido un mal entendido que ya está subsanado. Mirado con más detenimiento y leyendo despacio, dándole su tiempo que en un principio no hice. No he terminado de conectar con él, me cuesta porque tu manera de tratar la historia es muy diferente a como yo lo haría y me despista un poco. Pero eso no es malo, quizás muy al contrario enriquecedor, porque aunque no lo creas algo importante si que me has enseñado. Eres buen tio y has realizado un buen relato.
Un abrazo
Gracias Ruiz, me emocionan tus palabras, de verdad.
Un abrazo.
Tu relato me ha atrapado desde el principio, me ha desconcertado porque tocas varias historias, ahor sé que es a propósito. Es un relato que entra dentro de lo «fantastico» y aunque ya has recibido muchos comentarios de que lo reescribas, a mí me hubiera gustado que terminara cuando los que están dentro se dan cuenta de que no pueden salir (a lo mejor es que no pueden eejar de fumar). Si te han dicho que lo reescribas no quiere decir que tengas que hacerlo totalmente, tu mismo sabrás qué corregirle o qué quitarle o aumentarle. Te felicito y te deseo suerte.
Muchísimas gracias La Ciudad.
Conozco escritores que piensan que no se debe hacer ningún retoque, que la historia pura es la que sale, que las correcciones sólo desvirtúan lo escrito. Y también los hay que deben decir basta porque sino jamás mostrarían o publicarían lo escrito. Encontrar el punto medio es difícil. Yo soy de mucho retocar y en este relato se han hecho muchas correcciones, dije basta y el resultado es éste. Una vez mostrado ya tiene entidad propia y creo que, para bien o para mal, no debo cambiar más que algún error cometido por descuido.
Te agradezco sinceramente que me des tu visión del texto, me ayuda mucho ver el reflejo de lo escrito en tus comentarios.
Un afectuoso saludo.
Seres Entrópicos, me ha encantado el primer párrafo en el que comparas los aeropuertos con los laboratorios de cobayas, muy acertado. No obstante me sobra (a pesar de que está correctamente escrito y me quedo con las ganas de leer más) la parte del mar porque la veo abandonada, precisamente a la deriva. El resto muy bien. Mucha suerte compañer@ de concurso. ¡Saludos!
Muchas gracias Ojos Oscuros por tu lectura y por tus palabras que vienen a sumar en lo que ya es una buena experiencia. Siempre lo mejor ha de ser el camino.
El párrafo que indicas era mucho, muchísimo más largo, una disertación sobre los aeropuertos como lugar de tremenda represión consentida pero no era literario dejarlo tal cual y se cargaba cualquier posible armonía con el resto de la historia. Me alegra que lo hayas sabido apreciar pues es una de las distintas capas de lectura que conforma el relato y no por ser la introducción es menos importante.
Como ya he dicho con anterioridad es intencionado el secuenciar distintas escenas tan diferentes entre sí, cada una funcionando de forma casi autónoma, pero sin perder sentido el relato entendido como un todo (que no como un toro, ese era Jesulín). No sé si va a la deriva la historia cuando introduzco el recuerdo del mar pero si sé que no concibo la historia sin ello.
Hay muchos viajes que van a ninguna parte y que terminan de un modo tan fantástico como terrorífico.
Suerte a ti también Ojos Oscuros.
P.D. Me encanta tu alias.
Le enseñé la web a mi tía y de los pocos relatos que leyó el tuyo fue el único de su agrado. Saludos.
Agradece de mi parte a tu tía la lectura. Qué agradable es tener familia con la que poder compartir la afición a la lectura/escritura.
Saludos.
Suerte con tu relato. Me ha gustado. Yo también pienso que el final queda abierto. Allá la imaginación de cada uno…
Muchísimas gracias Ambrose. Cuando lo escribí era cerrado pero claro, juego con ventaja ya que yo sé lo que pasa después de que el protagonista de la historia declare su intención de seguir escribiendo el relato justo antes de que el mismo acabe.
Saludos!!
Prefiero contestarle por aquí, si no le molesta, que ya bastante daño le hemos hecho a CPangel invadiendo su espacio con nuestras discusiones.
Debo confesarle que aunque intento comentar todos los relatos que puedo, mi trabajo y demás ocupaciones me impiden abarcarlo todo, y por ese motivo desestimo algunos ejercicios desde el principio. De hecho, he leído todo el ejercicio de CPangel y ya me he disculpado por la invasión que tanta tontería ha hecho en su espacio.
Por otra parte, una cosa es un error y otra son dos faltas gravísimas, imagino que eso lo entiende perfectamente. Yo nunca fui capaz de sujetar correctamente el rotring, y quizá por eso no me presento a concursos de arquitectura o delineación. Cosas mías.
Mi criterio no es más que el que dicta la Real Academia, solo eso, meras reglas carentes por completo de esa estética de la que me habla, y además, como por suerte o desgracia trabajo de corrector de estilo en la misma editorial donde se imprime esa obra, a la que le remito para cualquier duda, sería imperdonable no hacerlo. (Quizá no debería haberlo dicho, pero confío en que nadie lea esto).
Mis saludos y suerte en el certamen, por si acaso.
he leído tu comentario sobre el relato de CPangel, y creo que tienes toda la razón, nadie tiene la sabidaría absoluta para considerar si un relato es bello o no. La estética varía según cada uno, y debieran fijarse más en el contenido que en la forma…pobre si es que no saben nada del mundo editorial, que para eso están los correctores profesionales, que buen jornal se ganan corrigiendo nuestros desvaríos. En cuanto a tu relato, me parece claustrofóbico, y yo como fumador, creo que debería dejarlo…pero es tan difícil. Me gusta cómo escribes y cómo lo cuentas.
mucha suerte en el concurso!!!
Qué gusto encontrar a alguien que sabe tanto sobre el mundo editorial, neopata, me sentía un poco ignorante al respecto.
Gracias por la aclaración.
Me duele escribir este mensaje porque, según he visto en relatos de otros compañeros, los primeros 50 mensajes desaparecen cuando llegas al número 51 y me sabe fatal por la gente que ha dedicado unos minutos a leer y comentar.
Hank, no me importa que comentes aquí (aunque te hubiera agradecido que el comentario fuese sobre el relato, para bien o para mal) o que lo hagas en cualquier otro relato. Para eso existe la posibilidad que nos brindan. Te decía que no puedes pretender que sin haber leído un relato tu opinión devenga crítica. La diferencia entre CPangel y tú es que quizá tú jamás tuviste interés en presentarte en concursos que requieran el uso de rotring. Se quizo expresar mediante la palabra y quiso compartirlo, nos guste lo que hizo o no. La ortografía y la gramática como sabrás, dada la ocupación que te da de comer, son cosas que se pueden mejorar. Si es su primer relato y éste, por su formato, es un concurso bastante amateur, no creo que sea tan pecaminoso presentarse a él y ver qué pasa, cómo llega, qué transmite. Le servirán comentarios de todo tipo para poder modificar aquellos errores formales que pueda cometer para poder dominar el lenguaje y expresar mucho mejor el contenido de sus relatos. Si Dan Brown consiguió «gustar» a millones de personas, cualquiera puede.
Neopatafísico, sinceramente jamás me planteé hacer un relato antitabaco aunque, la verdad, con lo que acaba ocurriendo en él es normal que así se entienda. Quizá son luchas internas propias que salen de forma inconsciente al escribir. Te agradezco enormemente la lectura y que me hagas saber que te ha gustado.
¡¡Suerte a vosotros también!! (creo que la necesitaremos, hay muy buenos relatos en este certamen)
No se preocupe, S.E., los comentarios no desaparecen. Diga usted lo que le apetezca con toda tranquilidad, que se reflejará sin falta y nadie se verá privado de sus opiniones. En ese sentido, la organización de este concurso funciona de maravilla.
Un saludo.
Me ha gustado, sobre todo la mezcla de temática fantástica con la de terror psicológico en un mismo relato (que además es corto, lo que conlleva un doble mérito). Sin embargo, en la primera lectura ha habido algo que me ha mareado. Eran los tiempos verbales. Le he concedido una segunda lectura y prestando un poco de atención ya me ha quedado claro dónde introduces el pasado y por qué.
Esta segunda lectura también me ha desvelado unos pequeños fallos que, si me lo permites, corrijo:
– “Aunque no sé que me ha llevado a ello” (ese “que” es con tilde, porque es interrogativo).
– “he hilado en mi pensamiento un extraño suceso que debió acontecer a mis diez años” (le falta un “de” al debió, de lo contrario en lugar de probabilidad muestra obligatoriedad).
– “me gusta gustar”. Supongo que está hecho aposta, pero suena repetitivo y, aunque no llega a ser desagradable como una cacofonía, creo que si se pudiera evitar sería mucho mejor. Podría cambiarse por «adoro gustar» o «me gusta que se interesen por mí».
Y ya está. No pretendo ser impertinente ni nada, es simplemente que me los he topado y he creído conveniente decirlos. Pero, vuelvo a decir, el relato me ha gustado.
Saludos y suerte!
Gracias por concederle tanto crédito al relato y que te hayas molestado en analizar el tema de los tiempos verbales y también errores que, a pesar de cuarenta mil correcciones, me han pasado por alto. El «qué» es impepinable y te juro por lo más sagrado que he ido al texto a comprobarlo porque no me lo podía creer. El «de» me ha hecho pensar pero es correcta tu apreciación. El me «gusta gustar» es, efectivamente, una cacofonía del todo intencionada; ahora bien, si la misma es acertada o no es algo que queda a juicio del lector.
En absoluto me tomo por impertinencias los comentarios que me haces, te los agradezco enormemente.
Hank, ya me dí cuenta que no desaparecen. Pero juraría que vi a algunos compañeros que no se veían los primeros comentarios. Debe ser como el Guadiana.
Muchas gracias y mucha suerte!
Angustioso… Puede servir de ayuda a estos mequetrefillos de la Moncloa en su campaña por inrnos despojando de esos pequeños placeres,
Mucha suerte
Gracias Hoskar. La verdad, si se convierte en un alegato anti-tabaco repudiaré el texto. Mis intenciones eran diametralmente opuestas a las de contribuir con esas campañas de estigmatización social.
Saludos!
Hola Seres!!
He leído tu relato varias veces (ya lo había leído antes de tu comentario, que conste) y me parece inquietante pero, sobre todo, creo que has sido muy valiente con la estructura. Es curioso lo del tabaco en este concurso. Si te fijas la mayoría de los relatos tienen referencias importantes al tabaco (y eso que podría haber sido el alcohol, la comida, el sexo…). Aunque hay que reconocer que el tuyo se lleva la palma, pero no parece propaganda (ni nada por el estilo), no te preocupes por eso!!
Comprendo, por otro lado, que haya personas que echen de menos una unidad en el texto pero yo creo que esa mezcla es su punto fuerte. Me hubiera gustado que fuera más largo el final (no más cerrado, más largo, simplemente) y que el pez hiciera una sentencia más indescifrable, eso quedaría más en consonancia con todo el relato para mi gusto. En cualquier caso:
¡¡He disfrutado mucho con el texto!! (y varias veces)
Oye, por cierto, si tienes algún espacio donde publiques cosas y te apetece darme la dirección (y no te estoy incordiando), me encantaría leer más cosas tuyas cuando acabe el concurso.
Saludos y gracias de nuevo por haber leído el mío!!
En mi opinión, consigues transmitir muy bien las sensaciones, no todas agradables, claro. He llegado a sentirme agobiada en esa sala de fumadores.
Z. Laun, no puedo ocultar mi vanidad al leer que has conectado con el relato a ese nivel, es como ver a un hijo que comienza a dar sus primeros pasos o dice sus primeras palabras. Este es mi niño!!
Cuando esto acabe podemos intercambiar lecturas, sin duda (recuerdamelo que soy un desastre).
MC, si te has agobiado el relato ha cumplido con una de sus funciones basicas. Es lo bueno de escribir, puedes hacerselo pasar mal a la gente sin sentirte mal por ello 😉
Muy agradecido a los dos por haberle dedicado ese tiempo tan valioso al texto y a hacerme participe de la experiencia.
Saludos y mucha suerte!!
(Siento que no haya acentos, algun bicho malo se ha colado en el ordenador)
Un voto. Mucha suerte y destacar una frase del texto:
«Escribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútil».
Un saludo. Luzzz
Muchisimas gracias Luzzzz. Es una de las frases claves en el texto tal como lo concebia, una de las que le da sentido desde la perspectiva de la realidad dentro de lo literario, y viceversa, una linea que me interesaba explorar tambien para futuros proyectos.
Saludos y mucha suerte.
En un relato nada debe sobrar y todo debe encajar como en un puzzle. Para mí, ahí falla el cuento. Sin embargo, sí logra la sensación de «pedazo de realidad» extraña; entre lo vivido y lo onírico y, desde ese enfoque, el relato hace una apuesta difícil de la que sale airoso. Tal vez reforzando lo irracional de la mano del estilo (un monólogo interior) ganaría enteros. En todo caso, la idea es muy buena (entre Kafka y Cortázar, que no son malos aromas) y la redacción fluida y con hallazgos.
Beatus Ille, tomo buena nota de lo que me indicas, tanto de lo bueno como de lo malo. Es de agradecer, y mucho, un analisis como el que haces, tan profuso en indicaciones literarias al cual poco puedo añadir.
Muchisimas gracias y mucha suerte
Bueno, pues no sé si he disfrutado más con el relato que con los comentarios, en todo caso mucha suerte.
Espero Minerva que hayas disfrutado de forma increible con los comentarios, significaria que has disfrutado bastante con el relato. Muchas gracias por la lectura
Saludos
En salas de fumadores, en oficinas, en cadenas de montaje, …
Ese humo espeso, o esa mezcla indigerible de emociones humanas (según mi interpretación), impotencias, desesperaciones, soledades, frustraciones, va a matar a más de uno en nuestros dias. Aunque opino que el principal error de nuestro protagonista, el que le llevó a la muerte, fue dejar de escribir.
Suerte.
En el fondo todo se reduce a eso, los miedos que nos (me) atraviesan. Muchas gracias por la lectura y por un comentario que toca en la médula del relato.
esta bien, mejorable, pero bien.
Como todo y todos, mejorable 😀
Del todo de acuerdo con Minerva… he disfrutado casi tanto el texto como los comentarios y críticas, tanto positivas como negativas.
Hago mención a varios de ellos:
– En varios de ellos piden, o aconsejan, volver a escribir el texto… No me uno a ellos, precisamente creo que es más que suficiente; aunque se puede llegar a percibir varias ideas que no han podido desarrollarse al completo.
Creo que tú mismo lo has comentado en alguno de los posts.
– Muy de acuerdo en cuanto a la comparación de los aeropuertos, en mis pensamientos he recreado esa idea en varias ocasiones.
– “Escribo por racionalizar lo incomprensible, por no estallar en una rabia inútil”. GRAN FRASE!
Y por último espero que tengas muchos más lectores como David Tormenta… grande el comentario!
Sinceramente, he leído ya varios de los relatos seleccionados, y por lo pronto el tuyo es el que mas me agrada.
Saludos y muchísima suerte!!!!
Creo que deberían hacer un tercer premio: «Mejores comentarios suscitados».
Espero poder tener muchos más lectores como tú o como el Sr. Tormenta, es de agradecer, y mucho, la generosidad con la que leéis y comentáis los relatos.
Saludos y muchas gracias!!
Me ha gustado tu relato. El ambiente alienador en un aeropuerto es interesante y es algo que tiene resonancia en la mayoría. Mucha suerte.
Muchas gracias daf. El aeropuerto, por ser un lugar que visitamos de tanto en tanto, tiene la capacidad de hacernos reflexionar precisamente sobre esa alienación. Si ese aeropuerto fuese una oficina, el efecto no sería el mismo, aunque la alienación también exista allí, nos reconocemos demasiado en ella.
Saludos.
Te quiero agradecer el comentario que dejaste en mi relato. Yo al tuyo lo leí mhace un tiempo, pero no le hice comentario porque me considero demasiado aficionado para ello. Gracias y suerte.
…De lo mejorcito que he visto por aquí en lo concerniente a la narratividad, aunque mejorable (bajo mi prisma, evidentemente).
Todo lo mejor para el compositor.
Voto por este relato.
Quiero agradecer a todos aquellos que se han detenido a leer mi relato por dedicarle su tiempo a este hijo mío. Agradecer también, por supuesto, los que han puntuado el relato, ¡incluso a aquellos que reiteradamente lo hacían con un uno! Bromas aparte, me hace ilusión compartir el espacio con estos diez compañeros y sé que voy a tener problemas para escoger uno de los textos para votar. Y me alegra haber contribuído de forma decisiva (aunque de forma inconsciente) a que el texto de Z.Laun entrase a formar parte de los seleccionados, sin quitarle el puesto a nadie, porque su texto me hizo sentir muchas cosas que tenía un poco olvidadas.
Y, como no, agradezco de antemano todos los votos que pueda obtener (si es que los hay porque la competencia es dura), cada uno de ellos será un vanidoso orgullo.
Salud.
Voto por este relato.
Quizá un poco descompensado el lento principio con el rápido final, precisamente cuando la historia se vuelve más interesante.
Tienes a repetir mucho el «aunque», algo que deberías vigilar.
Buen relato, en general, y enhorabuena por ser finalista.
En lo negativo, hasta el momento me habían dicho que pasaban demasiadas cosas sin que estuviesen lo suficientemente bien hiladas, lo cual supongo que genera cierto desasoiego o desapego al leer la historia; por contra, tú opinas que todo pasa lento al principio.
Sobreentiendo que quieres decir que la parte que te ha parecido más interesante, la que más te ha enganchado, ha sido la última y forzosamente se te ha hecho corta en contraste con el desarrollo, en el que se cruzaban diversas microhistorias, que no te enganchó tanto por separado ni en conjunto.
Si es así, lo que más siento es no poderte haber transmitido con cada una de las capas que conforman el relato la intención que había en ellas y que, para mí, funcionan como un engranaje; eso ha provocado que te quedaras con solo un enfoque, el que encaja mejor con un relato fantástico al uso.
Muchas gracias por el apunte del «aunque»; no lo había detectado y es importante pulir estos latiguillos que a veces se arrastran.
Enhorabuena a ti también por tu relato. Mucha suerte para el concurso.
Voto por este relato.
Muchísimas gracias por tu voto, y ya sabes que el mío lo tenías desde el principio, porque, como ya te dije, tu relato me parece excepcional.
Un fuerte abrazo!