Un espl\u00e9ndido sol decora la tarde, sin embargo, su brillo exultante no se corresponde con la tibia calidez con la que debiera acariciar los rostros errantes. Una manta de fr\u00edo viento del norte mengua el poder abrasador del astro rey.\u00a0<\/p>\n
Estoy sentada frente al antiguo edificio de la biblioteca municipal, un vetusto inmueble de ocho pisos de los a\u00f1os setenta con amplios ventanales. Me hechizan sus ventanas, sobre todo las que se ubican en el \u00faltimo piso que han despertado una fascinaci\u00f3n especial en m\u00ed. Sus reflejos verdes met\u00e1licos me han atrapado y no puedo apartar la mirada.<\/p>\n
El contacto de mi cuerpo, cubierto tan s\u00f3lo por una fina gabardina, con la superficie helada del banco despierta el vello alojado tras mi nuca que se eriza como la cola de un urogallo altanero. Me atuso el cuello de la prenda abrigando mi desamparo. Estoy desnuda bajo mi viejo gab\u00e1n beige. S\u00ed, desnuda.<\/p>\n
Entre mis manos retoza un sobrecito de az\u00facar que encontr\u00e9 en el fondo de uno de los bolsillos de la prenda que envuelve mis temores y mis deseos. Lo hago rotar entre mis dedos, nerviosa, una y otra vez y, con frecuencia, por en\u00e9sima vez leo y releo la breve menci\u00f3n que est\u00e1 escrita en su reverso: \u201cLa vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla\u201d.<\/p>\n
El caf\u00e9 al que endulzaba esta mentira lo degust\u00e9 hace mucho tiempo. Cuando le\u00ed esta cita\u00a0 ratifiqu\u00e9 mi gran dilema, puesto que yo siempre quise comprender la vida, entender qu\u00e9 hac\u00eda yo aqu\u00ed, averiguar porqu\u00e9 detestaba el hecho de haberme obligado a nacer, indagar la raz\u00f3n por la cual desde que me engendraron mi \u00fanico objetivo, como el del resto de los mortales, es dejar fluir el tiempo hasta que lleguemos a la parada donde la muerte nos est\u00e1 aguardando. No deseaba vivir sin comprender, tampoco quer\u00eda comprender para vivir, quer\u00eda comprende mi sin vivir.<\/p>\n
Nac\u00ed con mala hostia. Me cri\u00e9 hura\u00f1a y solitaria. Actualmente con veintiocho a\u00f1os y a punto de finiquitar mis estudios de medicina, discern\u00ed que ten\u00eda que clausurar mi historia.<\/p>\n
Siempre hab\u00eda cerrado las puertas que atravesaba, tem\u00eda que al dejarlas abiertas una cadena de recuerdos, experiencias y comportamientos cosidos con los hilos de la existencia me zurcieran las ganas de comprender. Me sobraban los lastres, perpetuamente anduve ligera de contenidos e hice lo que me dijeron que ten\u00eda que hacer. Hab\u00eda mostrado al enjambre que pululaba en torno a mi persona que si quer\u00eda pod\u00eda simular que viv\u00eda. Estudiaba, hac\u00eda deporte y le\u00eda, fing\u00eda que me interesaba por los derroteros que acontec\u00edan en el mundo y sus pobladores, cumpl\u00eda los c\u00e1nones impuestos por la sociedad y la familia. Se me pegaron al pellejo, como un engrudo, las normas a respetar.<\/p>\n
Mis relaciones sociales eran tan precarias y escuetas como indeseables por mi parte.<\/p>\n
Todos los que dec\u00edan quererme se acomodaron a mi car\u00e1cter singular y a mi r\u00edgida forma de ser.<\/p>\n
Ayer por la tarde me examin\u00e9 del \u00faltimo examen de la carrera, con unos rendimientos universitarios soberbios, como es habitual. Los \u00f3ptimos resultados acad\u00e9micos que esperaba obtener eran un legado para mis padres: alumna cum laude <\/em>en Ginecolog\u00eda y Obstreticia. Parad\u00f3jicamente frente a mi desidia ante la vida estudi\u00e9 la carrera de las bienvenidas a los nuevos seres, de la apertura de futuros. Un capricho de mi mente retorcida y desahuciada.<\/p>\n Y aqu\u00ed sigo, con el trasero helado y manoseando el sobrecito de az\u00facar. Mirando la fachada de la biblioteca.<\/p>\n Me decido por la ventana central del \u00faltimo piso, es las m\u00e1s amplia, de doble hoja cuarteada por media docena de vidrios cada una. Parece una c\u00f3moda y fiable puerta de emergencia.<\/p>\n Ahora me asaetean dudas, pero dudas superfluas y descabelladas. \u00bfPor qu\u00e9 no me he puesto ropa interior? Quiz\u00e1 este gesto exc\u00e9ntrico sea una extravagancia. Pero necesito esa desnudez que me reconduce al origen, al principio de todo, al d\u00eda de mi nacimiento.<\/p>\n Reparto las fuerzas por mis extremidades, y estrujando el cintur\u00f3n del gab\u00e1n lo ci\u00f1o hasta lo impensable en mi menuda cintura, incorpor\u00e1ndome y dirigi\u00e9ndome a la puerta de entrada de la biblioteca.<\/p>\n No tomo el ascensor, subo andando hasta el \u00faltimo piso. Quiero dilatar el momento, saborear los preliminares de la ceremonia para recobrar mi voluntad. Llegada a la \u00faltima planta observo tres puertas abiertas que conducen a tres salas de lectura, penetro por la central y precisamente enfrente descubro el ventanal que pretendo.<\/p>\n No hay nadie. Es muy temprano. Estaba premeditado, hab\u00eda comprobado en numerosas ocasiones que a primera hora de la ma\u00f1ana se indigestan los autores cl\u00e1sicos, los cuales forraban las paredes de aquella estancia aposentados en docenas de anaqueles deformados por el peso.<\/p>\n Atraves\u00e9 el espacio que distaba hasta la ventana y mir\u00e9 a trav\u00e9s de ella. Un exiguo conjunto de\u00a0 personas caminaba por la acera, sin rumbo, con prisas, consumiendo el tiempo para llegar al final.<\/p>\n Desanud\u00e9 el cinto de mi gabardina y \u00e9sta se desliz\u00f3 hasta mis pies, acariciando mi despecho y el ansia de llegar a la meta, mi meta.<\/p>\n Abr\u00ed la ventana. El pasador estaba herrumbroso y se encasquill\u00f3. Forc\u00e9 el travesa\u00f1o y con un sonido desafinado y un aroma ferroso logr\u00e9 desaprisionarlo de la atrofia que lo paralizaba. Descubr\u00ed ante mis ojos el paisaje de la excarcelaci\u00f3n, el camino para la huida. Explor\u00e9 escrutadora mi puerta de emergencia vital.<\/p>\n Me encaram\u00e9 al alfeizar y temblando de emoci\u00f3n me lanc\u00e9 al vac\u00edo.<\/p>\n El regalo de la vida que nunca quise aceptar lo restitu\u00eda. Desnuda como vine, part\u00eda. \u00bfEgo\u00edsmo? \u00bfCobard\u00eda? No. No simpatizaba con la obligaci\u00f3n de vivir sin querer vivir. Nunca padec\u00ed ning\u00fan tipo de trastorno ps\u00edquico. \u00bfAcaso no es una forma honorable de evadirme de esta situaci\u00f3n dolorosa y lacerante? Es un procedimiento limpio de alejarme de una vida que ni s\u00e9, ni quiero saber manejar. No buscaba dejar de sufrir puesto que no sufr\u00eda y provoqu\u00e9 mi propia muerte para llegar antes. Como salida de emergencia.<\/p>\n Me fui porque quer\u00eda irme. Sin m\u00e1s. Sin existencias depresivas ni tendencias suicidas.<\/p>\n No lo hice antes porque cu\u00e1ndo era ni\u00f1a pensaba que despu\u00e9s de estar muerta iba a despertar y seguir viviendo, que era como echarse una siesta. Esper\u00e9. Aguard\u00e9 hasta que arrib\u00e9 a una encrucijada de caminos e ignoraba cual tomar.<\/p>\n Un golpe sordo me fractur\u00f3 el pensamiento. Mi cuerpo desmadejado se qued\u00f3 cubriendo el empedrado del pavimento. Las personas se arremolinaron a mi alrededor. Escuchaba retazos de conversaciones, pasos,\u00a0 prisas, primeros auxilios, nervios, llamadas…… , atormentada intent\u00e9 decirles que no se ocupasen ni se preocupasen por m\u00ed. Que cesaran en sus intentos por hacerme sobrevivir. Mas no pod\u00eda hablar.<\/p>\n Esgrim\u00ed una sonrisa de triunfo. Present\u00eda que sucumb\u00eda.<\/p>\n Dej\u00e9 de escuchar. Me olvid\u00e9 de mirar. Complet\u00e9 mi \u00faltimo suspiro, transparente cual una despedida sedosa, regocij\u00e1ndome en la propia maestr\u00eda por acabar. Dej\u00e9 mi sentir adormilado en una penumbra exquisita que me envolv\u00eda y me sedaba.<\/p>\n Como una luci\u00e9rnaga hembra me iluminaba para atraer la muerte para que copulara con mi esp\u00edritu y me arrastrase a su lecho.<\/p>\n Se acab\u00f3 esta calamidad t\u00f3xica que jam\u00e1s codici\u00e9.<\/p>\n Encaminada.<\/p>\n Una fosforescencia cegadora me lleg\u00f3 desde un letargo ap\u00e1tico. Estaba muerta. Por fin.<\/p>\n Escuch\u00e9 voces y entre abr\u00ed los p\u00e1rpados levemente. Una l\u00e1mpara blanquecina me sacudi\u00f3 el \u00e1nimo. Una l\u00e1grima seca, de derrota, me abras\u00f3 el aliento que todav\u00eda me quedaba.<\/p>\n Fracas\u00e9.<\/p>\n \u00a0Ahora deber\u00e9 aceptar la sentencia y continuar la senda penosa de la vida y elegir alguno de los caminos.<\/p>\n \u00a0La puerta de emergencia no ten\u00eda salida. Tampoco ten\u00eda entrada era tan s\u00f3lo una abertura cerrada, un paso ciego, una ratonera como la vida misma.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Un espl\u00e9ndido sol decora la tarde, sin embargo, su brillo exultante no se corresponde con la tibia calidez con la que debiera acariciar los rostros errantes. 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