Yo quise darte un beso… en la frente,
en señal de cariño y de ternura
tú moviste tu rostro de repente
y mis labios se mojaron en tu boca.
Quise abrazarte al final del día
al despedirme de tu casa sola
tú diste un paso al frente y, simplemente,
tus senos se estrujaron en mi pecho.
Quise decirte un secreto al oído
y me acerqué aspirando tu perfume
mi boca acariciaba tu piel suave
y mi mano resbalaba en tus rodillas.
Quise cargarte, cuando el día se escapaba
entre el aroma de jazmines y eucaliptos
tus brazos se enlazaban a mi espalda
y tus dientes se marcaban en mis brazos
Quise verte dormir ¡Tan bella eras!
pero abriste los ojos que adoraba
y la noche nos fundió con fuerza bruta
y el día nos brindó su aliento claro.
Tranquilino Guerra, sólo espero que la muchacha haya sido mayor de edad…
El Ingeniero
Flojo, falta mucho camino. Un saludo y suerte.
Despues de leerlo mas de una vez me entero que los malabarismos no son por los toqueteos mutuos sino que son en el poema. Primero empiezas rima, luego la insinuas y luego la dejas. Lo mismo pasa don el ritmo y cadencia. Creo que debiste incluirle una o dos estrofas m’as. De todos modos me gusta y te he dado la mayor votacion.
Me gustò el mensaje. Te deseo suerte. El amor es y serà la mayor fuente de inspiraciòn.
Es bueno cuando el amor y el humor saben darse la mano. Suerte en el certamen.
Bello poema, salvo lo de «estrujaron» que no me gustó, lo demás transmite mucha sensibilidad. Suerte.
Tranquilino Guerra: bello poema,se siente en la piel….,quien fuera la musa inspiradora!!!
Tranquilino Guerra:bello poema, esos versos libres te hacen imaginar y sentir…
Me da la impresión de que nuestro monte Aconcagua tiene muchas cimas distintas.
Saludos.
Tantos malabarismos me confundieron el seso.Ni siquiera es soneto.Ja,ja,ja.Tienes razón Perinola.
buen soneto
suerte en el certamen
Aconcagua,los sonetos están formados por dos cuartetos y dos tercetos con esquema ABBA para los cuartetos y puede ser variable para los tercetos.
un saludo
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No he leido todos los poemas pues son muchos pero el tuyo lo he leido tres veces y aun me exita. Suerte.
Me gustó el poema, en conjunto trasmite, reconozco como otro comentarista que el verbo estrujar no es elmas adecuado habiendo tantos sinónimos mas dulces y poéticos, y otros verbos con significados menos rampantes
Cuidado con las metáforas y los símiles… Eso de unos «senos estrujados» suena a anuncio para maquinitas exprimelimones…
La rima consonante de los versos 1º y 3º hace pensar que todo el poema va a tener rima de alguna clase. Sin embargo, continúas con versos libres (excepto el 3º de la segunda estrofa, que insiste en la rima en -ente). Quizá deberías haber probado a variar el orden de alguna palabra, o habr empleado algún sinónimo, para evitar ese efecto.
Suerte en el certamen.