Reuniéranse en tan ímprobo sujeto
muy pocas o ninguna, cualidades.
No tuvo ni enemigos ni amistades.
La historia le recuerda sin respeto.
Tan solo al fallecer quedose quieto.
Dejó mucho dinero y propiedades.
Los nietos, de cortísimas edades,
sacaron beneficio bien completo.
Rodeárase del lujo y la riqueza,
pero era tal su gula y su avaricia
que solo conociera la pobreza.
Robárale la muerte la codicia
bajo un nicho que acaba donde empieza
la vida a ser por fin buena noticia…
Suerte en el concurso!!
Sigue escribiendo y aunque no hayas pasado a la 2º ronda, ánimo y disfruta de este noble arte: escribir.No hagas caso de las críticas
Poema no vacio, que denota gran dedicacion y paciencia de parte del autor. Una buena historia en tan admirable soneto.
exitos
Zelk, el conjunto pasa muy bien. Me gusta.
El Ingeniero
Zelk, debemos esmerarnos un poco más, eh?
Suerte
Como ya se ha dicho, tiene sus fallos y faltan algunas mejoras, pero en conjunto está bien. Un saludo y suerte.
La primera en la frente, como el Padrenuestro… Se teclea «no tuvo enemigos (sobra el NI, o sustitúyalo con SIQUIERA, si quiere indicar una persona pusilánime en su aceptaciçón social). RODEOSE, no rodeárase; «sólo», acentuado, aunque se hayan aceptado ciertas licencias por la Academia de la Lengua. Buen intento de dejar definido un personaje…
Los tres verbos pronominales devenidos en palabras esdrújulas: «Reuniéranse/ Rodeárase/ Robárale» le dan a este soneto un carácter, un aire de formal sentencia.
Un buen intento. Suerte en el certamen.
¿Acaso esas prosas deslavazadas, sin ton ni son, a las que hoy denominan «poesía» quienes son incapaces de componer una que realmente lo sea, merecen mejor tratamiento que un soneto aunque pudiera ser imperfecto?. Los críticos, siempre han sido gentes frustradas en la especialidad en la que pretenden sentar cátedra. Ánimo y no desesperes. Recuerda…»ladran, luego cabalgamos»
En su làpida escribieron, «Siempre fuiste materialista, siempre sumaste y multiplicaste,
ahora nosotros dividimos»
Suerte en el certamen
Me gustó mucho la primera estrofa, sobre todo el verso «la historia le recuerda sin respeto».
Suerte !
Con tu soneto rescatas la poesìa clàsica, pero recuerda que esta difìcil forma de escribir requiere medida y rima. Suerte
Es el tipo de soneto de corte post-barroco, cultivado durante el Neoclasicismo (me recordó a los de Torres Villarroel), con una técnica bastante depurada, lo cual siempre merece un respeto y un aplauso.
Suerte en el certamen.
No está mal, bastante bien, sobretodo la contradicción interna del 2ºterceto. Tu esfuerzo te habrá costado, que hayes recompensa. Salu2
Me sorprende mucho que un autor que se ajusta con tanta precisión a los rigores del soneto descuide de manera tan evidente la puntuación, lo que dificulta y afea el conjunto. No estoy de acuerdo con Crítico en lo referente a la acentuación del verso decimotercero, pues al jugar con el verso final, redondea muy bien (a mi juicio) esa alteración rítmica. Por lo demás, he disfrutado con el poema.
Un saludo y suerte.
Comparto la impresión de los comentarios anteriores, un reto difícil pero no imposible y hay un intento muy acertado.
Muy de acuerdo con Dáliz.
El solo conocimiento de la forma estrófica, la versificación métrica y la rima, el solo manejo de la técnica por muy precisa que esta sea en manos de un autor, no convierten a cuatro estrofas y catorce versos, en un poema al que nombramos soneto; en los limites de ese cuerpo debe alumbrar un espíritu de donde surja la metáfora del pensamiento y de la forma, inspiración y estética vaciadas en ese molde austero y profundo que exige hondura y concentración, paciencia y trabajo, templanza y modestia; cuando el poeta intuye el nacimiento de un soneto verdadero, debe estar presto, a cumplir las exigencias que demanda este servicio.
Poeta, estas en el camino.
Éxito.
Bonito Soneto Zelk. Quién fuera uno de esos nietos aseguraría que este es el mejor poema del mundo. A mí, me pareció si, un bonito soneto. Suerte en el concurso.
Soy de los que consideran al soneto una de las dos formas más perfectas de la poesia clásica. La otra, a mi entender, es la décima espinela.
Una breve y respetuosa acotación al autor: revisaría los acentos internos del verso décimo tercero ya que forma un «composé» un tanto tirante con los acentos del verso anterior
Suerte en el certamen
en medio de tanto verso libre la disciplina de un buen soneto siempre es loable